Форма входа

Главная

Регистрация

Вход
Приветствую Вас Гость | RSS


ღСаЙтикღ


Понедельник, 25.11.2024, 03:49
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
ПРИКОЛ
falloutgirlДата: Четверг, 29.11.2007, 18:12 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 915
Репутация: 6
Статус: Не в сети
Пишем
 
falloutgirlДата: Четверг, 29.11.2007, 18:12 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 915
Репутация: 6
Статус: Не в сети
Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?

- Бегал.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?

- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?

- у соседки.

- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?

- Срал.

- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?

- Писал креативы

- Странно но твоя футболка не пахнет

- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...

- Но...

- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?

- Бегал

- .

- А че?

- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?

- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!

- Странно, но травой не пахнет

- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?

- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?

- Бегал

- Странно но твоя футболка совсем не пахнет

- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?

- Нюхал!

- Клей?

- Нет, бл%, футболку!

- Дорогой, ты где был?

- Пошла на%уй!

- Дорогой, ты где?

- Дорогой, это ты?

- Дорогой, а кто я?

- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- А почему водкой пахнет?

- А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?

- С мужиками в шахматы играл.

- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?

- Это я с мужиками водку пил.

- Странно, но футболка сухая.

- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал.

- Странно, а шахматы пахнут футболкой.

- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?

- Бегал за шахматами.

- Странно, а футболка пахнет "Анапой".

- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!

- А!

- Может в шахматы?

- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...

- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?

- В шахматы играл.

- А почему за водкой до сих пор не сбегал?

- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!

- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?

- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?

- В шахматах.

- А почему водка пахнет футболкой?

- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?

- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?

- А в шахматах смотрела?

- Нет.

- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...

- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?

- Поменял на шахматы с доплатой.

- Зачем?

- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком.

- Так эта... 10 баксов-то не лишние!

- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то...

- А че...

- Два - это просто, Вадик!

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?

- Вадик, а натощак не вытошнит?

- А ты налей и отойди.

- Вадик, ты где был?

- Бегал от мужика.

- Странно, но футболка пахнет спермой.

- А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?

- Вадик, где ты был?

- Бегал...

- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?

- Да, Вова.

- А воняет как моя!

- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут.

- А где же ты был все это время, дорогой?

- Не понял.

- Футболку, говорю, вытри, воняет.

- Вадик.

- А?

- А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих?

- А шахматами по еблу?

- Вадик!

- А?

- Хуй на. Беги за шахматами.

- А ты клевый, Вадик.

- *нюхая футболку* Сам тащщусь.

- Привет, подружка!

- Привет, подрушка!

- А где же Вадик?

- Тссс... Он между нами.

- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой!

- Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?

- Привет, подружка!

- Привет, Вадик. Начнем?

- Десять баксов-то, вперед положьте...

- Привет подрушка.

- Привет Вадик.

- Привет бобёр.

- Начнём?

- А мужики-то и не знают...

- Привет, подушка.

- Бегал.

- Меня Вадик зовут.

- Потому и не кусают.

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой, где ты был?

-Бегал

-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!

-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?

-Ну... я не знаю, но ведь футболка должна быть мокрой и пахнуть после бега. А раз не пахнет, значит....

-Давай, скажи, что это значит? Ебя соседку я бы по твоему не вспотел? Смотавшись с друзьями по пивку я бы не взмок? Куря за углом не пропах бы табачным дымом? Молчишь? Так вот заруби себе на носу, Мисс Марпл хренова, ещё одна подобная предъява и ты у меня будешь бегать до тех пор, пока с твоей футболки не начнёт капать и от её запаха не будет резать глаза за два квартала отсюда!!!

 
falloutgirlДата: Четверг, 29.11.2007, 18:15 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 915
Репутация: 6
Статус: Не в сети
Дети 21 века

Мы родились в начале 90-х.

Мы – «внуки войны».

Нас меньше, но мы все равно лучше.

Мы считаем, что знаем больше всех,

Что мы умнее взрослых,

Что видим то, чего не видят другие.

Мы думаем совершенно не так, как другие люди.

Ведь мы подростки 21 века.

Нас не понимает никто, потому что мы умнее всех.

Нам тяжело осознавать это, поэтому мы прячемся в себе.

Мы живем в Интернете.

Только Ася, блоги, форумы.

Это и есть наша жизнь.

Мы не высыпаемся, потому что не можем выключить комп раньше.

Мы жалуемся на наши проблемы.

Мы понимаем проблемы других и считаем их ничтожными, по сравнению с нашими.

Мы живем так, как хочется нам. И поступаем всегда правильно.

Мы - родившиеся в начале 90-х.

Ночью сидим в инете, днем спим.

Зачем учиться? – мы ведь итак все знаем.

Зачем нам эти формулы? – они ведь не пригодятся нам в дальнейшем.

Мы видим будущее?

Мы не можем знать, что с нами будет. А ведь догадываемся.

Мы пишем жалобные посты, чтобы наc пожалели.

Но никто нас не поймет лучше, чем мы сами.

Мы хотим стать взрослыми.

Мы не хотим взрослеть, ведь это прибавит проблем.

Мы развлекаемся, не думая о том, что просаживаем деньги родителей.

Работа в магазинах, кафе, клубах.

Обслуживающий персонал.

Вы не думали, что где-то в Сибири шахтерам гораздо тяжелее, чем нам?

Что в бедных странах Африки дети умирают от голода?

Нет, зачем? Мы ведь самые несчастные.

Прибедняемся, оставаясь в душе самыми умными, самыми сильными.

А когда-то нам все равно придется стать серьезными.

Работать, доучиваться, продвигать страну.

А не бухать, дуть, гулять целыми днями. А по ночам сидеть в Интернете.

Отошел немного от темы, ну да ладно. Всегда полезно задуматься.

И я уверен, что вы все когда-нибудь задумывались на тему того, как мы живем. И все прекрасно понимаете.

«если в 20 веке боялись сирийных убийц, то в 21 боятся нас»

Очень справедливое утверждение.

Взрослые, в большинстве своем, не понимают всех наших разделений на классы, стили. Постоянные «войны». Процветающая гопота. Черти что. Естественно, всем страшно. Однако, живем.

Мы курим и пьем алкоголь и всякую дрянь с 12-14 лет.

В других странах люди узнают вкус алкоголя и сигарет лишь после 18-21 года.

Мы же к этому возрасту уже преобретаем немалый стаж и успеваем бросить.

Мы убиваем себя изнутри, мы убиваем страну изнутри.

Мы умираем в 18 лет, потому что думаем только о себе.

На нас даже не нужно нападать со стороны. Сами вымрем.

Объявления и рекламы про наркотики, секс, ВИЧ и т.д. по всюду.

«В СССР не было секса»? А у нас с 13 лет. Надо же успеть перед смертью!

Мы любим кумиров, богатых идиотов. Любим красивую жизнь, которой у большинства нету. Сраные завистники.

Мы строим из себя намного больше, чем мы заслужили.

В 18 лет в нас столько пафоса, сколько нету в 40-летнем успешном бизнесмене. Хотя он заслужил свое место, а мы живем на чужие труды.

«Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.

Такие сильные фальшивки.

В душе слабые, нуждающиеся в ком-то.

Замкнутые в себе.

Нас никому не жалко.

Нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.

Мы такие странные и красивые.

Задумчивые, умные, глупые.

Иногда наивные.

Но, в большей мере, мечтатели!

Мы летаем во сне и в жизни.

Мы – подростки 21 века.

Мы – боль, хрупкость и лживая уверенность.»

 
falloutgirlДата: Четверг, 29.11.2007, 19:31 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 915
Репутация: 6
Статус: Не в сети
Учебник лысых обезьян
Александр МИНКИН (МК (2006-12-04))

Письма президенту

Владимир Владимирович, спешу вам помочь. Вы среди газовых забот недавно уделили внимание детям - внушали министру (Фурсенко) о непосильной нагрузке школьников.

Вы сказали ему строгим голосом:

- Нагрузка на учеников превышает все мыслимые нормы КЗОТа... Если мы заботимся о взрослых людях, то почему мы не заботимся о детях?

Елки-палки! Да в том-то и дело, что вы все время заботитесь о взрослых (министрах, депутатах, крупных бизнесменах), и они все тоже заботятся о взрослых: о партнерах и начальниках (главным образом о вас), а дети брошены на произвол, где их подвергают непосильным нагрузкам.

Убавить просто. Если не тратить время и здоровье на идиотизм - нагрузки сократятся вдвое, а то и втрое.

Зачем в учебнике математики для 5-го класса бесчисленные упражнения: "8+6", "9+4"? Сложение однозначных чисел - это первый класс. Что делается в душе и уме пятиклассника, когда его заставляют впадать в детство? Отвращение? Возможно. Скука? Неизбежно. И как результат - полное тупое равнодушие. Это рабский и бессмысленный труд, пожирающий время и нервы.

Но у пятиклассников есть и кое-что новенькое. Называется "Введение в обществознание". Ниже - второе название учебника: "Граждановедение". (Зачем два названия? Детям и так нелегко.) А первая строчка такая: "С этого предмета вы будете изучать науку об обществе".

Владимир Владимирович, не обижайтесь, но это не по-русски. Можно изучать "с этого дня". Но "изучать с этого предмета" - нельзя.

А следующая фраза: "Прочитывая страницу за страницей, вы узнаете, почему человек живет в обществе (а где ему еще жить? - А.М.), познакомитесь с тем, какие существуют общества и чем общество людей отличается от сообществ животных, птиц или рыб".

Не стал бы вас отвлекать, но зная вашу любовь к детям... Владимир Владимирович, если в одиннадцать лет человек не знает, чем общество людей отличается от косяка мойвы, то учить его уже поздно. И вот доказательство: авторы учебника не знают, что птицы и рыбы - это тоже животные. Ошибка не случайна. На следующей странице первый параграф начинается так:

"Первое начало человека. Мир, который нас окружает, наполнен множеством живых существ: растениями, животными, птицами, насекомыми, рыбами. Большие и маленькие, молчащие, рычащие, поющие..."

Я многих спрашивал, но, увы, никто не знает, что такое "первое начало человека", даже те люди, которые слышали про первое начало термодинамики. Опрошенные не уверены, что растения относятся к живым существам, хотя к миру живой природы они, безусловно, относятся. И уж абсолютно точно: нельзя перечислять через запятую животных, птиц, насекомых, рыб - потому что все это животные. Но авторы учебника, похоже, считают животными только собачек, кошечек, мишку и зайку.

Они, авторы учебника, пишут, что "мы родные и с маленьким муравьишкой, и с хитрой плутовкой лисой, с увальнем медведем... Раз мы живые, раз мы в чем-то схожи с цветком, с муравьишкой, с ласточкой и с пингвином..."

Слащаво до приторности. Так говорят, когда кормят с ложечки: за маму, за папу, за мышку, за муравьишку. И это - граждановедение?

"Второе начало человека. Слово "социальный" пришло к нам от древних латинов. Словом "социум" латины называли общество".

Если называть народ по языку, то в Аргентине живут испаны.

Речь, видимо, идет о древних римлянах. Но поскольку они пользовались латынью, авторам учебника кажется, что они были латинами. Это как кривичи (племя) и русские (нация). Да и "социум" - это не общество, а общее ; разница большая.

...В угоду новым веяниям учебник сообщает библейскую версию происхождения человека. И жуткие фактические ошибки - ничто в сравнении с невероятной глупостью пересказа:

"...из этого ребра создал жену. Когда Адам проснулся и открыл глаза - перед ним стояла женщина. Адам обрадовался и сказал: "Это точно такой же человек, как и я". Он очень полюбил жену, и они жили долго и счастливо".

Есть мнение, что Адама обрадовала именно неточность. Даже первоклашки знают, что девочка не точно такая, как мальчик, что разница есть. А в одиннадцать лет дети очень много думают об этой разнице. Что касается "долго и счастливо" - это про ту самую супружескую пару, которых выгнали из рая, прокляли трудом, а их старший сын убил младшего.

Чтобы было понятнее, вообразите, Владимир Владимирович, что кого-то выгнали из кремлевского рая, где всё бесплатно, где на кустах растут ватрушки с изюмом; и выгнали в голое поле - без "Газпрома", без акций, без валюты и дворцов; и что для пропитания ему предстоит всю долгую оставшуюся жизнь ковырять землю. А?

Научная версия происхождения человека в учебнике для 5-го класса выглядит так (цитирую полностью):

"Примерно 10-12 миллионов лет назад, в условиях жесточайшей засухи, часть крупных обезьян вынуждены были освоить прибрежную зону. Сначала они собирали моллюсков, рыбу и другие "дары моря". Со временем эти обезьяны стали заходить в воду все дальше от берега, плавать, нырять с целью добычи пищи. Так у них стала вырабатываться прямая походка. (от ныряния! - А.М.) Поскольку в воде глаза видели плохо, то у обезьян стала развиваться чувствительность кончиков пальцев. Спустя огромное количество лет от длительного пребывания в соленой воде эти обезьяны потеряли большую часть густого волосяного покрова. И это еще не все. В силу каких-то, пока неизвестных, причин некоторые обезьяны вернулись к сухопутному образу жизни. Другие же настолько приспособились к жизни в море, что остались там навсегда и превратились в дельфинов".

Про этот абзац можно было бы написать диссертацию. Открыты: секрет облысения, происхождение осязания - и все это, видимо, от плавающего образа жизни. О дельфинах и не говорю.

Понимая, как вы заняты, спешу закончить. В этом учебнике двести с лишним страниц, причем ровно половину занимают тексты, надерганные большими кусками из Льва Толстого, Сент-Экзюпери, Гарина-Михайловского, Самуила Маршака и т.д. и т.п., и два здоровенных куска из "Синей птицы" бельгийского драматурга Мориса Метерлинка, которого авторы учебника обозначили французом (спасибо, не латином).

Кто же эти авторы? кто эти ученые потомки крупных облысевших обезьян, ведущие, вероятно, сидячий образ жизни? кто эта шпана? А это не шпана, это уважаемые дамы. На обложке читаем: "Королькова Е.С. - кандидат педагогических наук, старший научный сотрудник Института общего и среднего образования Российской академии образования, и Суворова Н.Г. - кандидат педагогических наук, старший научный сотрудник Института общего образования Министерства образования и науки Российской Федерации".

Из этой справки ясно, что у нас два Института образования, что в три раза больше, чем нужно.

Тираж, как можно понять, 30 тысяч, и, наверное, напечатают еще. Цена одной штуки - 162 рубля. Перемножим: 4 миллиона 800 с чем-то тысяч заплатили мы (родители) за чью-то чрезвычайно прибыльную дурь. (Говорю "дурь" без кавычек, поскольку "дурь" в кавычках - это наркотик, и за него сажают, а эту дурь для 5-го класса заставляют покупать.)

Учебник "допущен Министерством образования и науки РФ" - тем самым государственным органом, которым командует ваш министр (Фурсенко) и где одна из авторш получает зарплату как старший научный сотрудник. Это похоже на ситуацию, когда производство паршивых лекарств и руководство Минздрава... Знаете русскую пословицу: муж и жена - одна сатана.

Все просто. Для нас такой учебник - глупость. А для авторов и всех, кто имеет к этому отношение, - деньги.

Засандалят пять страниц Метерлинка про приключения Тиль и Митиль, а в конце вопрос: "А что вы, ребята, об этом думаете?"

Я об этом, Владимир Владимирович, думаю, что дамы Минобраза берут тексты мертвых, ибо нет проблем с авторскими правами. Деткам - Тиль и Митиль (синюю птицу), а себе - тити-мити (презренный металл).

Результат такого граждановедения гарантирован: слова "общество", "гражданственность" всю жизнь будет вызывать у человека скуку и отвращение. Так вам и надо?

Вы заботитесь о Родине или об удобстве будущих властителей?

Муравьишки, плутовка лиса - это сладкие слюни, это язык малюток, а не людей в 11-12 лет. Они, увы, разговаривают матом. И увлечь их можно (если можно) не тилью и митилью, а подвигами героев - трехсот спартанцев, Чапаева, Терминатора-2... Гражданина нельзя вырастить на лютиках, ромашках и манных кашках.

Раз так - давайте по-хорошему. Ваша ответственность за министра, его - за сотрудников, их - за написанные и навязанные школам учебники - чистая вертикаль. А вы на днях сказали чиновникам: или бизнес, или служба, а смешивать не надо.

Вот вам случай (легкий, но важный). Если даже с потоком дури не можете справиться, какие надежды в области нефти и газов?

Вы, Владимир Владимирович, велели перенимать все лучшее, до чего додумался Запад. Западные автомобильные гиганты додумались (а уж если быть точным, это тамошние гражданские общества заставили) отзывать бракованные автомобили и возвращать деньги. Даже если в десятке каких-нибудь "Фордов" что-то ломается, концерн отзывает сотни тысяч машин.

Пожалуйста, распорядитесь, чтобы нам вернули деньги. По 162 рубля за каждый учебник про крупных облысевших обезьян. Миллион-два для вас, конечно, мелочь, но с чего-то же надо начинать.

Из чьего кармана - решите сами, вы уже большой мальчик.

 
falloutgirlДата: Четверг, 29.11.2007, 19:32 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 915
Репутация: 6
Статус: Не в сети
Баллада про мясо

когда ходил на нГв, скучно сидя на дефе, в мозг лилась всякая хня:
Баллада про мясо со слов Горумо Великого сохраненная!!

мясо))

мясо рулит
особенно в руках у нубов
оно делает великое
оно поддерживает боевой дух нубов в трудных боях
нубы убийцы
уничтожа всех на своём пути
да да
кучи
тысячи!
миллионы!!!!
они мчатся на встречу своей судьбе!!!
покуда цел хоть один кусок... они непобедимы
и мясо поможет преодолеть их душевный барьер
вааааааарг!!!!!
и толпа мечников обрушилась на какого то бедного мага
гыг
потом
когда последний аванпост врага
был разгромлен ужасающими силами нубов
они издали свой воинственный рык
мяяяяясо!!!
но вдруг
один из них
самый хитрый
с интой 10
товарищи нубы
а вы хоть знаете как мясо делать?
нубы ответили
что не знают
и тогда
увидивши запасы мяса
они взревели
о нет!!!! оно кончается!!!!!
чтобы добыть мясо!!! надо самому стать мясом!!!!!
нубы расценившие сиё выражение как в прямом смысле звучащее
стали поедать друг друга
считая, что бывшие соратники и есть поставщики мяса в РунМидгард
бедные мечники качавшие вит
им досталось больше всех
их сожрали первыми
потом
через час
нубы пережрали друг друга
и остался тока 1 чел
с интой 10
у него была карта смоки
и он заорал
ННННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
вскоре этот нуб женился и завёл семью
но не забывал о кровавой войне между нубами и мясом
The End

 
falloutgirlДата: Четверг, 29.11.2007, 19:32 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 915
Репутация: 6
Статус: Не в сети
Про ICQ

Один мальчик-юзер никогда не выключал компьютер. Даже ночью. И однажды поставил он себе аську, нашел много друзей и подруг и было ему счастье. Но родители мальчика-юзера стали замечать, что мальчик начал худеть, побледнел и каждое утро еле-еле мог встать с постели. Пришли как-то родители ночью в комнату мальчика, когда он уснул и спрятались за шторой. Ровно в полночь из включенного компьютера вылезла Аська, шасть к мальчику и давай из него кровь высасывать. Родители выскочили из-за шторы и давай будить мальчика, а Аська закричала: "О-о!" и полезла назад в компьютер. Папа мальчика выдернул вилку из розетки, а Аська заревела как паровоз-внедорожник в тумане и умерла. И даже контакт-лист у нее умер. А мальчик потом долго болел. И было ему нечастье. А потом он поставил себе вместо аськи АОЛ-инстант мессенджер. А на следующее утро его родители нашли вместо мальчика только скелет. И всем было нещастье.

 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024